Trei motive pentru care România este „favorită” să câştige EURO 2016

Până una-alta, să ştiţi că cel mai citit site din România, CANCAN.ro, vă pregăteşte o acoperire cum nu s-a mai văzut a ”Europenelor”. Deci nu părăsiţi incinta, pentru că ne aşteaptă o vară de neuitat.

1. Jucătorii noştri nu au doar minţile odihnite, ci şi trupurile.
Cine a văzut finala Champions League ştie ce probleme au fotbaliştii adevăraţi la final de sezon. În prelungirile meciului de pe San Siro, jumătate dintre jucătorii de la Atletico şi Real aveau crampe musculare şi păreau gata să-şi dea duhul de la extenuare. Pentru aceşti fotbalişti care au jucat tot sezonul la cel mai înalt nivel, din 3 în 3 zile, Campionatul European n-o să fie decât un chin suplimentar. Patriotismul nu le va învinge nici oboseala acută, nici nu-i va face să uite că ei sunt plătiţi de cluburile la care joacă şi pentru care trebuie să fie proaspeţi în iulie, când reîncep antrenamentele.

Pe de altă parte, ai noştri sunt odihniţi ca nişte infanterişti ai armatei elveţiene. Majoritatea sunt rezerve pe la cluburile unde activează, iar cei care sunt titulari oricum nu s-au spetit cu meciurile, că doar cupele europene nu sunt genul lor. Prin urmare, ai noştri merg la Euro cu poftă de fotbal şi cu resursele aproape de 100%, gata să fugă cât Gabi Szabo pe vremuri, dacă e nevoie, doar-doar şi-or găsi un contract mai bunicel din vară (că doar nu e niciunul mulţumit de statutul lor actual, din moment ce n-avem fotbalişti titulari la cluburi serioase).

2. Iconiţele şi minunile săvârşite de ele ne recomandă
Pentru cine nu ştie, generalul Puiu Iordănescu nu are doar un doctorat în mozolit iconiţe pe bancă, înainte, în timpul, şi după meci, ci este şi un maestru al superstiţiilor. În cantonamentul echipei Naţionale nu are ce căuta picior de femeie (e păcat mare la Dumnezeu!), autocarul ”Tricolorilor” nu dă niciodată cu spatele,  foile de joc sunt date atent pe la fund înainte să fie predate observatorilor şi arbitrilor,  dacă cineva îşi lasă ghetele cu crampoanele în sus în vestiar poate deja să-şi ia adio de la un loc pe teren în Franţa, iar camerele care conţin ”13” de la hotel au fost deja refuzate prin contract.

Apropo de regula extrem de strictă care interzice prezenţe feminine în autocar sau în hotelul unde stă Naţionala, rămâne de văzut dacă nea Puiu şi-a modernizat convingerile. În sensul că ar fi posibil să le interzică jucătorilor să ”bage femei în casă” inclusiv prin intermediul chat-ului, adică la modul virtual. În special după miniscandalul Alibec-Roxana Vancea, nu ne-am mira ca Anghel Iordănescu să îi oblige pe cei 23 de fotbalişti să dea unfriend tuturor fetelor din lista de Facebook, pe perioada campionatului cel puţin, dacă vor să joace la Paris.

3. Nu ne ştie nici dracu’, cum să te pregăteşti împotriva noastră?
Lipsa de valoare a fotbaliştilor români se poate întoarce oricând împotriva adversarilor. E uşor să te pregăteşti atunci când joci împotriva Franţei, Angliei, Germaniei sau a Spaniei, că pe jucătorii lor îi vezi zilnic la televizor. Ştii ce pot, ştii cum să te aperi la ei, ştii care le sunt punctele slabe. Dar când joci împotriva României, ce naiba să ştii?!

Oamenii noştri de bază joacă la Al Sailiya (Dragoş Grigore), Haopel Be’er Sheva (Ovidiu Hoban), Osmanlispor (Gabriel Torje), Genclebirligi (Bogdan Stancu) şi Al Ittihad (Lucian Sânmărtean). Voi când aţi văzut ultima oară un meci al oricăreia dintre aceste echipe? Oare cel puţin se găsesc înregistrări cu meciurile lor? În sensul că filmează cineva când joacă alde Aal Sailiya? Avem îndoieli serioase.

Concluzia: temeţi-vă de români!
Însumând cele trei puncte, rezultă că adversarii noştri vor avea în faţă la Euro nişte jucători necunoscuţi, odihniţi şi ajutaţi nu doar de providenţă, ci şi de „bulanul” (am folosit termenul fotbalistic) asigurat de superstiţiile la care suntem maeştri. Să fim serioşi, suntem favoriţi chiar şi cu Franţa! Hai România!

Ana Manole